考えてみた
ある人からのお誘い。
体調悪かったしメンヘラだったし
なんとなく憂鬱で返信せずにいた。
体調悪いと断ったばかりなのにもう誘う？
って。
そしてまたお誘いの連絡。
あ、、、、、
うん。
前回は絶対イケるだろう的な誘い方
今回はお伺いを立てる誘い方
あっ、多少空気読めるのね。
少し考えてみた。
彼の印象を。
彼は高学歴だしたぶん将来安泰なお仕事
優しいし育ちはよさそう。
ただつまらない。
ご飯に行ったときつまらなかった。
時間が長かった。
全くドキドキしなかった。
俺すごいアピールも
元カノのお話も興味を持てなかったな。
お顔も全く好みではない。
緊急事態宣言のとき
飲みに行こうと誘われたのも本当にひいた。
緊急事態宣言前はわたしも
普通に飲みに行っていたし
出掛けていたけど
さすがにね…
いい大人がと常識疑った。
そういうのちゃんとしなきゃいけないとこで働いてるよね？
そういえば会社で怒られた話も聞いたけど、
文化が違うと感じたな。
それを笑いながら話す彼に
ただひたすらにひいた気がする。
わたしはあまり人のやることに対して
否定したくないし、気にしない方だけど無理でした。
あと誘ってくれるのはありがたいけど
次のお誘いまでの期間が長すぎる。
それまでたまに連絡を取っていれば別だけど。
男女の違いかもしれないけど
ますます気持ちは離れるよ。
きっとこいつチョロい
絶対イケるよw
って思って連絡してこなかったのかもしれないけど
違うから…。
やっぱり彼は運命の人ではないかもしれない。
運命の人
スピリチュアル的にわたしは
近々運命の人と出会うみたいです。
前兆ありありです。
彼氏ができるとね
結婚したいと思わなくなるんだよね。
〝結婚そこまでしたくないかも〟
〝今の生活を崩したくない〟
〝彼との将来が見えない〟
って。
結婚したくない訳じゃない。
好きな人とずっと一緒にいたいし
精神的に支えてもらいたい。
大丈夫だよ。俺がいるよ。
って言ってもらいたい。
なんなら今すぐにでも結婚したい。
歴代くんは違ったんだよね。
彼氏ができると
なぜか結婚が考えられなくなった。
彼なら結婚したいかもな…。
色々妄想すると幸せなんだよな。
一緒にいるだけで安心できるし
幸せなんだよな。
付き合っているときも
旅行したり
ドライブしたり
仕事終わりにご飯食べたり
同じ時間を共有して笑い合いたい。
落ち込んでいるときただそばにいてほしい。
ぎゅーってしてもらいたい。
ささやかな幸せでいい。
平凡でも構わない。
平凡こそ大きな幸せなんだよな。
ねぇ、、、
早く迎えに来てよ…
もうしんどい…
旅行
行ってきました。
四国へ。
自然と映えと食の旅です。
ショックすぎることがありましたが。
きっと一生覚えてる忘れられない事件です。
予定していたところに7割ほどですかね、行けました。
ハード…
ゆっくりしたかったのに。。。
でも移動時間と待ち時間が長かったので
そこでゆっくりできたかな笑
気候もよかったので。
心も身体もだいぶリフレッシュできました。
モヤモヤは残っておりますがね。
今回の旅行ですが
まぁカップル率高かったこと…
こんな状況だからかな？目についたのは。
あーいいな…と悲しくなりました。
同時に、早く出会いたい！と思いました。
早く再会させてください神様。。。
わたしの好みの男性はやはり
甘々顔な犬顔。
背が高くシンプルなお洋服を着こなしている人。
そこまでではなく適度なオシャレ。
そんなカップルの中でも
男性（好み）を見ると、
あんな人どこにいるの？
あなたたちどこで出会ったの？
教えてくれ！！！
っと毎回思ってました。
ほんとに知りたい。
彼が彼女に優しくしている姿を見て
きゅーん♡好き♡
となりましたね。
彼と旅行とか楽しいよなー
いいなー
わたしも彼と早く旅行に行きたいです。
とある駅でバスを待っていたときのことです。
男子中高生がいまして…
それがなかなかかわいいこでして。
素朴そうで犬顔でとにかく顔がかわいい！
自分も中高生時代にあんなこと恋愛したかったなと。
ジュース買って公園で座ってしゃべってるだけでいい。
それが楽しいんだよな。
それだけでいいんだよな。
記念写真撮って貰えばよかった？
自分が怖いのはわかっています。
バス待ちのときにいた男性。
服装100点！
彼絶対温厚。
彼女にさりげない優しさ。
絶対興味ないであろう映え写真にも付き合う優しさ。
そしてかわいい笑顔。
あなたどこにいるの？
わたしとお付き合いしません？
LINEのID教えておくべきだった？
帰りの飛行機で斜め前に座ってる男性。
ほどよくカジュアル。
少しコンサルっぽいが許す笑
飛行機にいる間ずーっと見てました。
気持ち悪いとはわかっていても
ずーっと見てました。
気になるんだもん。
飲み物も同じの頼んだよ。
降りるときの荷物がリュック！
え！！！
まさかのリュック？
なんかいい♡
バッグじゃなくてリュック。
いい♡
そして背高い♡
好みすぎる♡
あれ？わたしの旅行なに笑
後悔
若いときは
適齢期に付き合っていた人と
結婚して
子供が産まれて
それが特に幸せとも思っていなくて
普通に毎日過ごしていると思ってた。
優しい旦那さんにかわいい子供。
自然にそうなると思ってた。
それが当たり前の日常になる。
と思っていた。
でもそれって実は奇跡なんだよね。
すごいことなんだよね。
自分が今でも幼稚でバカってのもあるけど
若いときは恋愛に対して今以上消極的だった。
冷めてたし
“今じゃなくても”
“きっと運命の人がいる”
“わたしの王子様は現れるし絶対いる！”
と思ってた。
他に熱中していることもあって
恋愛に対して淡白だったと思う。
恋愛より他に夢中だった。
今なら思う。
やり直したい。
運命は自分で創っていかなければならない。
王子様には自ら少しでもアプローチしなければならない。
操作しなければならない。
なによりも、
“気になる”
“好き”
って気持ちを大切にしないといけない。と。
好きって伝えることが出来なくても
連絡先を交換しておけばよかった。
そしたらまだ可能性あるもん。
ご飯ぐらい行っておけばよかった。
あれ？俺のこと…もしかして…
って思わせぶりなことしておけばよかった。
思わせぶりも結構大事なアプローチだよね。
若いわたしにはそれが出来なかった。
なんかほんとくそ。
そんな彼を越える人と恋愛したい。
あーーームリだよ。
会いたい
今はすごくおじさんになってるかもしれない。
結婚して所帯染みてるかもしれない。
次に進むためにも会いたい。
ふとしたことでも構わない。
会いたい。
奇跡でもなんでも構わない。
お願いします。
やっぱり
病んでいるとき
上手くいっていないとき
思い出すのは過去。
今回ふと思い出したのは20歳ぐらいかな
気になる人がいました。
それこそわたしは超奥手。
20歳そこそこのときはいつか大恋愛をして
結婚するから彼でなくてもって思ってた。
そこまで好きではかいかもな
すぐ忘れるよ
などと思っていました。
あー。捕まえておけばよかった。
しかも彼はハイスペ。
そこまでハイスペにこだわってるという訳ではないけど
今思い返せばわたしの好きなタイプだったな。
お顔も含めて笑
変わってたし。
温厚だし。
なんであのとき…
あぁぁぁぁぁー！
きっと彼はわたしのことなんて
気にもしていなかったと思うけど。
頑張ればよかったな…
今はもう結婚しているだろうな…
会いたいな…
でもね、スピリチュアル的には運命の人らしいよ。
早く再会したい。
ご飯食べに行きたい。
デートしたい。
色々重なって泣きたい。
つらい。
いつになったら幸せ掴めるのかな…
彼と再会するための試練なのかな
居場所
今の職場はそんなに長くないけど。
でもいつの間にか
全く気付かないうちに
自分の居場所になっていて
当たり前になっていたのかな。
知らず知らずにみんなといることが日常で
あの環境が気に入っていたのかもしれない。
みんな自由でおもしろいしアットホーム。
自然体。
アットホームって合う合わないあるよね。
こんなことでもないと気付かなかった。
大切にしたいよね。
したかった。
今からでも大切にしよう。
人って本当に大事。
不安
みなさんもだと思いますが
疲弊しています。
LINEも止めてます。
返信する気力がなくて。
正直どうでもいいし、
イラっとしてしまったメッセージもあったので。
今のところわたしには仕事があり
通勤でも在宅でも働いています。
ただこんな状況にならなければ
発生しなかった業務を任され
板挟みになり、疲れています。
お仕事があるだけありがたいんだけどね。
お仕事がなくなった人は自宅待機です。
たまに発生する仕事をする的な。
自分もいつ自宅待機組になるかわからないし
解雇されるかもしれない。
不安です。
少しでも進めないといけない業務があったのですが
昨日は集中出来ず。
休日に働くなと言われていますが
このペースだと間に合わない。
会社のこれからの方針を早く教えてほしい。
不安過ぎてお金を使うのも怖い。
気分転換も出来ない。
つらいです。
